Первая любовь ( советы родителям и подросткам)

На рабочем столе — стопка анкет, старательно запол­ненных старшеклассниками и их родителями. Читаю, отвлекаясь на телефонные звонки. «О чем бы вы хотели поговорить с психологом?» — «О любви»; «Про первую лю­бовь»; «Мне уже 16, а я еще ни разу никого не любила». «Как говорить с подростком о любви?»; «Как общаться с мальчиками?»; «Как быть с девочками?»; «Сын влюбил­ся. Что мне делать?»; «Я по­любила. Помогите»

 

Правда ли, что первая любовь всегда неразделенная и несчастная?

Конечно, бывают случаи, когда первая любовь оказывается той самой «настоящей, верной, веч­ной» и приводит к созданию счастливой семьи. Однако чаще всего первая любовь проходит. Но пока она есть - разделенная или неразделен­ная, - человек испытывает, кроме самой любви, еще множество сильных чувств, которые могут делать его то счастливым, то несчастным. Это восторг, нежность, обида, одиночество, ревность, благодарность...

Первая любовь может давать силы и вдохнов­лять, а порой, наоборот, усложнять жизнь - ме­шая учиться, выбирать профессию, поддержи­вать отношения с родителями и друзьями... У подростков под влиянием чувств нередко раскры­ваются таланты: они пишут стихи и музыку; они задумываются о смысле жизни и даже стремятся к самосовершенствованию - одним словом, эмо­ционально растут.

Он бросил меня. Я знаю, что это моя последняя любовь, другого такого не будет. Как теперь жить?

Да, можно чувствовать именно это. Отчаяние, боль, безнадежность. Ничего не радует и впереди полная пустота.

Подруги и родители, стараясь утешить, гово­рят: «Возьми себя в руки», «Он не стоит твоих переживаний», «Не думай об этом», «Сходи в кино», «Сделай новую прическу», «Пойдем с нами на дискотеку», «У тебя будет еще миллион таких Сашек (Лешек, Андрюшек)» (а зачем мне миллион, если нужен один-единственный, а он меня не любит?).

Потом терпению близких приходит конец - еще бы, они честно старались помочь тебе, растор­мошить и развеселить, а ты все равно продолжа­ешь плакать и не выпускаешь из рук мобильный в ожидании звонка или эсэмэски.

Один известный доктор сказал: «Даже самая глубокая депрессия когда-то обязательно закан­чивается. Надо просто жить - день за днем. Даже если очень тяжело - проживи сегодняшний день. Только сегодняшний». На следующий день он сказал то же самое.

«Неделя - это целая вечность, если ты по-настоящему несчастен. Несчастны были мои волосы, мое тело, моя кровать, даже мои платья. Я была до того полна горя, что мир перестал для меня существовать. Я была настолько несчаст­на — вся, полностью, - что через неделю мое горе иссякло. Все проходит, и постепенно оживаешь». (Э.М. Ремарк)

И тогда снова можно жить и думать о будущем.

Я не знаю, какой способ выберешь ты: по­пробуешь вернуть его, забудешь со временем, станешь общаться с другим; кто поможет тебе -мама, друзья или психолог?

Или ты сама найдешь в себе силы пережить это - начав писать стихи, подобрав бездомного котенка, уйдя с головой в любимые книги, отдав все время своему хобби, начав помогать тем, кому еще хуже...

Ты справишься - и будут новые дела, новые события, новые люди.

Я не могу смотреть на себя б зеркало. Никто никогда не полюбит меня -потому что я некрасивая.

Возможно, в твоей внешности есть некоторые недостатки. Подростки вообще редко бывают до­вольны собой: в этом возрасте и лицо, и фигура претерпевают изменения, которые то радуют, то печалят. Многие из-за чрезмерной чувствитель­ности и уверенности в том, что все люди только и делают, что их разглядывают, основное внимание обращают именно на недостатки - реальные или мнимые.

Кто-то даже начинает ненавидеть себя, пони­мая, что никогда не станет похожей на девушку с обложки журнала. Красавиц действительно очень мало, а вот симпатичных, приятных и необычных - миллионы.

Поскольку ты действительно не удовлетворена своим лицом (фигурой, прической) - значит, пора что-то изменить. Возможно, следует посовето­ваться с косметологом, диетологом, тренером, парикмахером или стилистом.

Если же постоянное недовольство собой воз­никает по любому поводу, попробуй ответить на вопрос: а что тебе в себе нравится? Вполне воз­можно, что ты не видишь своих достоинств из-за низкой самооценки. И причина вовсе не во внеш­ности, а в отношении к себе. Тогда тебе может помочь не пластический хирург, а психолог.

Вспомни, сколько среди твоих знакомых далеко не красавиц, но веселых, уверенных, интересных девушек или юношей, притяги­вающих к себе людей отнюдь не внешностью. Присмотрись: ты можешь обнаружить шарм, стиль, обаяние...

Постарайся найти в себе привлекательные стороны и не стесняйся обращаться за помощью к специалистам - они помогут тебе не только из­менить, но и полюбить себя.

Мне категорически не нравится молодой человек, с которым встречается моя 15-летняя дочь. Что делать?

Самая распространенная ошибка родителей -критика «избранника». Даже если вы уверены, что он отъявленный негодяй, не стоит об этом на­прямик сообщать своему чаду - эффект может быть противоположный. Некоторые впадают в другую крайность - они пытаются исподтишка контроли­ровать личные отношения своих детей: подслуши­вают разговоры, читают дневники, расспрашивают друзей, даже следят за отправившейся на свидание дочерью... Конечно, родителями движут сильная тревога и желание обезопасить своего ребенка. Но такие действия, особенно ставшие явными, приво­дят к сильным конфликтам и отчуждению.

Лучшим выходом будет разговор с дочерью о ее молодом человеке - например, о том, чем он при­влек ее внимание, почему понравился, что ценят в нем друзья.

В спокойном разговоре родителю легче будет сказать о своих опасениях без запретов, морали и нравоучений и выслушать мнение подростка.

Может ли поведение влюбленного подростка стать опасным? На что обращать внимание, когда может понадобиться помощь специалиста?

Как правило, какая-то специальная помощь влюбленным подросткам не требуется. Ведь лю­бовь - это все-таки не заболевание, хотя некото­рые исследователи сравнивают ее со стрессом (а стресс, особенно длительный, может привести к истощению и даже нервному срыву)...

Подростки в этот период становятся особенно ранимыми. Юноши могут замыкаться в себе, у девушек часты смены настроения. Лучше всего, если родители будут относиться к ним в этот пе­риод с сочувствием и пониманием.

Часто молодой человек хочет быть похожим на предмет своей любви и порой начинает копировать его поведение. Если речь идет, например, о музыкальных пристрастиях или одежде - это не повод для серьезной тревоги. Но в то же вре­мя можно поговорить с подростком о том, как важно сохранять свою индивидуальность, а не растворяться в другом человеке. И обязательно рассказать ему о том, что вы в нем цените, что делает его неповторимым, в чем вы видите его уникальность, которую надо сохранить.

Если же подросток подражает любимому че­ловеку в опасных вещах - например, начинает употреблять алкоголь или наркотики, разговор должен быть более серьезным. Возможно, он недополучает в семье что-то важное (любовь, внимание и уважение), раз готов рискнуть своим здоровьем ради того, чтобы быть рядом с тем, кто ведет такой образ жизни.

Бывает так, что молодой человек слишком активно ищет приключений, неразборчив в своих отношениях с противоположным полом. Это тоже может свидетельствовать о нарушении гармонии в семье. Ведь порой у девочек частая смена партнеров означает поиск любви и тепла, а также стремление к самоутверждению, которое почему-то невозможно иным способом. В по­добных случаях нужно не клеймить подростка позором, а попытаться понять причины такого поведения и постараться их устранить.

И, конечно, нельзя оставлять без внимания суицидальные высказывания, это может быть опасным. Здесь бывает необходима помощь специалиста-психолога.

В последнее время появился новый вид взаимоотношений -любовь по Интернету (общение на форумах, знакомства в чатах, переписка). Как к этому относиться?

Ребенок взрослеет. С одной стороны, он ис­пытывает влечение к противоположному полу; с другой - чувствует ограничения, социальные и семейные. В конце концов он еще и сам не готов к более близким отношениям, боится нежела­тельных последствий. Это противоречие создает напряжение, которое требует разрядки. Часто такой разрядкой становятся «виртуальные» от­ношения, в которых подросток может пробовать разные модели поведения, сохраняя анонимность и безопасность. (Кстати, неприличные шутки, анекдоты и фантазии подростков тоже являются способом избавиться от напряжения, в том числе имеющего сексуальный оттенок.)

Настороженность относительно такого поведе­ния должна возникать лишь   в том случае, если виртуальное общение становится сверхценным и ради него заброшены другие дела - учеба, увле­чения, реальные отношения.

Чрезмерное пристрастие к Интернету может быть вызвано дефицитом настоящего общения, например, из-за излишней стеснительности, замкнутости подростка, его неуверенности в себе, социальной неприспособленности. В этом случае бессмысленно «отлучать» молодого че­ловека от компьютера. Следует проанализиро­вать причины, которые привели к проблеме, и постараться помочь наладить реальную жизнь, наполненную живыми людьми и разнообразны­ми интересами.

Моему сыну 17 лет. Он очень сильно влюбился. Отношения у нас хорошие, и он мне все время рассказывает про свою девочку. Но при этом постоянно спрашивает про мои личные отношения, в том числе интимные. Правильно ли это? Что можно, . а что нельзя рассказывать подросткам о своей жизни?

Хорошо, когда молодые люди готовы делиться с родителями событиями своей жизни. Это, безу­словно, говорит о взаимопонимании в семье.

Вступая в отношения с противоположным полом, подростки из-за недостатка собственного, опыта испытывают потребность обратиться за советом. Это помогает им принимать правильные решения, не чувствовать себя беспомощными в новой для них ситуации.

Будет правильным, если родитель проявит понимание и чуткость - например, скажет: «Я знаю, что ты волнуешься и хочешь, чтобы у вас сложились хорошие отношения. Мне нравится, что ты вежливо и заботливо ведешь себя с девуш­кой, как настоящий мужчина». Такие фразы сни­жают тревогу, вселяют уверенность и указывают на модель зрелых отношений.

Можно обратиться и к соб­ственному опыту: например, рассказать о том, как вы позна­комились с его папой, чем он вам понравился, какие его качества особенно вас привлекли. А вот интимных подробностей следу­ет избегать.— это ваша личная жизнь и ваше приватное про­странство.

Если мальчика волнуют во­просы, связанные с* сексуаль­ными взаимоотношениями, лучше, если его просветит отец, но не на собственном примере, а в виде ответов на вопросы или разъяснений. Можно предложить юноше и специальную литературу с учетом возраста.

Как объяснить "любовь" под­ростков к кумирам - звездам - певцам, актерам?

Через этот период проходят многие девочки, реже - мальчики. У них в подростковом возрасте уже есть потребность любить и быть любимыми, но реальные отношения выстраивать еще слож­но (или не встретился пока человек, с которым можно попробовать выстроить эти отношения). В таком случае кумир заменяет пока не найденный объект любви.

В то же время чувства, испытываемые к кумиру, бывают достаточно сильными. В этом нет патологии. Повод для волнения может возникать в том случае, если увлечение чрезмерно и буквально становится единственным «смыслом жизни».

Я влюбляюсь не в первый раз. Но зато каждый раз - как по­следний. Всякий раз я думаю, что не могу жить без этого чело­века. Я не могу думать ни о чем другом, перестаю учиться, даже общаться с подругами. Я как буд­то перестаю существовать, для меня смыслом жизни становится тот человек, которого я люблю. Я хочу с ним быть двадцать че­тыре часа в сутки. А если это не получается, то очень страдаю. Но почему-то каждая моя любовь не отличается взаимностью. Бот и сейчас тоже. Я готова все отдать этому человеку, а он от меня от­даляется. Как быть? Мне плохо.

К сожалению, это типичная проблема деву­шек, которые любят слишком сильно.

Что заставляет их забы­вать о себе, «растворяться» в другом человеке и сильно страдать от отсутствия вза­имности? Почему такие де­вушки готовы на все, лишь бы не остаться в одино­честве?

Конечно, сначала партне­ру может нравиться подоб­ное отношение - каждому приятны знаки внимания, забота, демонстрация искренней любви. Но че­рез какое-то время может случиться так, что молодой человек просто начнет пользоваться жертвенностью девушки или, наоборот, устав от чрезмерной близости, постарается «увеличить дистанцию».

Любовь, даже очень сильная, все равно пред­полагает соблюдение границ, как своих личных, так и другого человека.

Это означает, что каждый из двоих должен быть уверен в собственной ценности (не унижать и не принижать себя); сохранять серьезные интере­сы вне любви (включая другие значимые личные отношения) и проявлять уважение к интересам и делам партнера. Тогда отношения могут склады­ваться благоприятно.

В противном случае мы имеем дело не с лю­бовью, а с патологической привязанностью - за­висимостью от другого человека. В нее чаще всего попадают люди с низкой самооценкой, которые по каким-то причинам не ценят свой ум, свои ду­шевные качества, свою личность. Они постоянно нуждаются в положительной оценке извне, в под­тверждении собственной значимости - и ждут это­го от партнера. Это больше похоже не на любовь, а на заполнение внутренней пустоты с помощью другого человека.

Конечно, такие отношения имеют мало шансов на развитие - и девушку скорее всего будет ждать очередное разочарование.

Что же делать? Предстоит непростая работа над собой. Конечно, причины такого поведения - в детстве, в семье, в которой девушка так и не научи­лась ценить и любить себя. Совершенно бесполезно обвинять в этом родителей - они воспитывали детей примерно так, как воспитывали их самих. Значит, теперь придется справляться самостоятельно -учиться ценить, любить и уважать себя.

 

Юлия КОРЧАГИНА, кандидат психологических наук, наркологический диспансер № 3,

Москва

Дополнительная информация